A outra face de Mysaki

Olá e bem vindos ao mundo de Giovanna.

 Desta vez vim aqui postar deixando a Mysaki na gaveta, e realmente espero que a partir desse post eu tire um peso das costas e as coisas mudem.

 O que me incentivou a escrever foram muitas coisas, começou pelo apoio de uma amiga que me fez continuar postando e escrevendo, então por acaso eu vi um vídeo da Andressa Damiani falando sobre a depressão dela e não me senti esquisita ou sozinha, porque descobri que tinha pessoas que passavam exatamente pelas mesmas coisas. Então eu escrevi mas focando em tentar explicar do porque eu cheguei até aqui, até ter a personalidade que eu tenho hoje.

 Em três dias eu desabafei sobre muita coisa, e como estava em dias ruins eu acabei escrevendo discursos de ódio em meio ao que era construtivo e eu tinha intenção de escrever. Terminei e mostrei pra um amigo virtual que não conhece nada sobre mim, assim como muita gente, pra pedir a opinião e saber se não estaria muito pesado, ou se não estaria ''menina escrevendo frescura'', e por fim não, ele super me apoiou, ficou surpreso com as coisas e disse que se eu precisasse conversar ele estaria sempre disponível,

 Então fui falar com a pessoa que já sabe de tudo isso, que não precisa ler tudo o que eu escrevi porque ela já presenciou tudo isso, e ela não gostou. Meu namorado disse que isso era só postagens ruins, que me faziam lembrar de coisas ruins, e que eu não deveria postar até eu achar um propósito bom pra postar, que realmente fosse me ajudar. Além de que isso poderia afetar a loja, minhas vendas, minha imagem. Eu fiquei bem chateada porque eu achei que ele me compreendesse, mas ai passou um dia e vi que foi bom eu não ter postado, que realmente ele me conhece bem. Antes eu queria postar mais pra dar um tapa na cara das pessoas que não me ajudam sabe? Mas ai ontem com a cabeça no lugar e com os pensamentos melhores eu vi que não tinha pra que eu fazer isso, ainda mais quando eu quem não consigo interagir.

 Minha tia comentou uma coisa em uma postagem minha super simples mas super amável, e eu vi que realmente eu tenho parentes que se importam comigo, mas que só não me ajudam porque apenas não sabem. E então quando surpreendentemente minha vó me ligou antes que eu fosse dormir só pra saber se estava tudo bem meu coração se quebrou novamente, ontem eu senti que eu tinha uma família de novo, e não que eu deixei a minha família em São Paulo. Minha vó se preocupa e minhas tias também, e sei que parece pouco mas já é muito pra quem uma semana atrás achava que só tinha uma pessoa segurando minha mão.

 Ontem antes de dormir eu tirei o pequeno discurso de ódio, porque vi que aquilo era o que eu escrevi quando meu psicológico não estava bem, era mais uma peça pra eu cair no buraco de novo. Fora esse pequeno parágrafo deixei tudo do jeito que estava, porque o resto eram coisas que não mudavam indiferente do meu humor ou do meu dia. Ontem antes de dormir eu descobri o pra que eu desabafei, e não era pras pessoas, era pra mim.

 Hoje com muito medo e receio eu posto, agora com o apoio do meu namorado, porque eu quero levantar por completo, recomeçar mais uma vez, e deixar isso pra trás. Eu quero que não haja a próxima queda no buraco, eu quero interagir e que as pessoas compreendam e respeitem o meu jeito, eu quero eliminar o máximo de coisas e frases que eu ouço pra que eu fique melhor por mais tempo. Eu quero viver e não sobreviver.

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Um beijo e até o próximo post.